草々。

お母さんになって、変わった。
例えば子供がかわいいってこと、他所の子も全員かわいい。長らく唱えた性悪説は、性善説じゃぁないかと思い始める。ひどく恐ろしいニュースなぞは本当に恐ろしく、皆が声を殺すニュースなぞは真っ青になるほど恐ろしい。身体は私の長らく知った感覚ではなく、感情は子供に真っ直ぐでその他はチラチラと散らばってまとまらない。忙しいなか考える。やっぱお母さんでしょ、ってのは本当か。うまくのせられちゃないか。何にのせられたのか、はて、女か、男か、アレか?この忙しさは何か、世代交代か、子供を捨てた芸術家の本当の理由は何か、それを知る必要があるのか、なんのための手続きなんだ、カネか?ひとか?私は社会的にまともになったか、まともってなんだ?って思うのはまともじゃないか。

こういうのはどうやって散らしてきたんだっけ?酒とか恋とかダンスとか、絵描いたりとか、漫画描いたりとか。

そうかそうか、だけどお母さんが酒とか恋とかダンスすると何か汚いのはなんでなんだ。汚さにユーモアが宿るのはなんでだ。スナックの女将はちょっと汚いほうがいい感じなのはなんでなんだ…。

生きるって何だ。時を過ごすことだと父が言う。選択して時を過ごすことだと誰かが言って、だからなんだ。で、どうなんだ。私は美しく在り得るのか。

変わるものかよ草々。

どこに至って夕日がちょっと悲しいとか思っちゃう奴には同じことなんだから。

51Z+eAtkssL__SX347_BO1,204,203,200_つまりこういうこと。

お久しぶりです。

お元気ですか。

とにかく忙しくて、トントンと日々が過ぎてしまいました。

家をね、買ったんですよ。すごいでしょ?えらいでしょ?

幸せなんだ。

息子がね、可愛くてしょうがないですよ。

そして忙しくしているの。

ベイビーとにかく、誰かと話さないと。

時々この小さな怒りを吐き出さないと。

遠くへ心をやらないと。

酔わないと、死んだように眠らないと。

ダンスを踊らないと。

上手いこととか言わないと。

絵を描かないと。

お先にやってます②

最近じゃプライベートの公開とか自撮りとか世間は受け入れ体制OK!優しくなってるけど、私は生粋のナルシストだし、なるべくどの方向からも誰からも好かれたくてそうそう安易には自分を出すわけにはいきませんよ。

嗚呼、愛されたくて身震いするわ。

いいねボタンの隣に愛してるボタンがあればいいのに。
押されなくて孤独を噛みしめるもよし、なんだかよく知らない奴に押されてビビリ上がるもよしだ。

いつだったか「表現に救いを求めている」って言ったら驚かれたな。みんなそうだと思ってたからこちらがびっくりしたもんだ。だってわたしは救われたい。そして諸先輩方のあれこれの作品にそうしてもらったのだから、やはりわたしもどうにかして誰かを救いたいのである。

フン。

お先にやってます。

どうせ終わった恋のお相手なぞは、

女なら顔のでかい〇〇〇〇になるけれども、

我が息子がこの先一時こんな気持ちになることがあるのかなと思うと、

しみじみいいなと思う今夜。

 

 

 

 

 

お大事に。

社内の気さくな有望株Aくんは、

早くに結婚し子供がいて、立派な父親だ。

何故か私と一緒にいつからかお昼を食べている。

「もう少し色々な人と交流して社会勉強したかったなと

思うこともありますよ」

とA君。ただやっぱり賢いのだろう。

そんな色々なことは必要ないこともしっているのだろ。

経験に憧れる輩は大体傷ついている。

本人が傷ついてませんといいはっても私から見ると

ざっくりと傷ついている。

損してはだめだよ、何をしてももいいけど。

おつかれ。

ぼくのほうがいいじゃない。

同級生だし、バスケットボール部だし、実際青春してるし

背が、179!

なんだか疲れちゃって泣く日、一番癒やされたのがこれ。

バイブルってだけあるなぁ。

 

 

 

 

バンドやりたいし女優とかなってみたい2015

36歳でスピード結婚して子供を産んだ。 実際見える世界ががらりと違う。 どちらがいいとか悪いとかではなく、 私の視点も世間の視点も変わったと思う。 女の道は実に他者に左右される。 でもそれが趣となっているとも思う。

どんなふうに廻ってきてもいつかみんな知ったような口を利いて、それなりに裏付けのある想像力で的を得て、嫌味のない少し諦めの混じった共感を持つとき、ああ、大人だな、と思う。年を重ねるほどやはりすごかったりもする。

大人になるのこわくない。